Imagine: o mito da criança malcomportada

Todos nós temos um profundo desejo por filhos perfeitos, pois isso, por sua vez, nos faria sentir bem conosco mesmos. Quando eles não se enquadram na narrativa socialmente prescrita de 'bons garotos', tentamos 'consertá-los' criticando, reclamando, envergonhando-os e culpando-os. E quando eles recuam frustrados, reagimos com raiva e censura.

criança mal comportadaIlustração: CR Sasikumar

A mãe de Rahil estava muito chateada com ele. Ele é rude, agressivo e, ultimamente, também começou a mentir para nós. Se eu tento repreendê-lo, ele responde de volta ou simplesmente sai da sala. Não há respeito por nós. Rahil ficou sentado, carrancudo, olhando para o chão e se recusando a fazer qualquer contato visual. Eu verifiquei com ele se poderia ficar algum tempo a sós com ele e depois de alguma relutância, ele concordou. Depois de um tempo, perguntei a ele o que ele pensei que o problema era. Ele ficou quieto por um tempo e então disse: Nada do que eu faço é bom o suficiente para meus pais. Eles estão constantemente me comparando com meu irmão mais velho, que é bom nos estudos. Na escola, meus professores estão sempre me criticando. Acho que ninguém gosta de mim.

Ele se sentou torcendo as mãos, lutando contra as lágrimas, compartilhando sua dor de mágoa e rejeição.

Todos nós temos um profundo desejo por filhos perfeitos, pois isso, por sua vez, nos faria sentir bem conosco mesmos. Quando eles não se enquadram na narrativa socialmente prescrita de 'bons filhos', tentamos 'consertá-los' criticando, reclamando, envergonhando-os e culpando-os. E quando eles recuam frustrados, reagimos com raiva e censura.

Nosso relacionamento com nossos filhos é como uma conta bancária emocional - fazemos depósitos, mas também retiramos. Os depósitos são na forma de passar o tempo, brincar, conversar, abraçar, carinhos, palavras de reconhecimento, fazendo-os se sentirem especiais fazendo coisas por eles e assim por diante, enquanto os saques podem ser crítica, comparação, envergonhar, culpar, reclamar, bater, abusar, etc. Agora, na maioria das casas, algumas retiradas são inevitáveis, pois todos nós somos humanos e acabaremos nos retirando involuntariamente. No entanto, é apenas quando as retiradas superam os depósitos que a falência emocional se manifesta na forma de comportamento agressivo, mentira, roubo, grosseria, não ouvir, etc. faça pouco para entender as emoções subjacentes que podem estar causando isso.

Existem algumas crianças que são mais vulneráveis ​​a um nível mais alto de 'saque' dessa conta bancária emocional - por exemplo, crianças com dificuldades de aprendizagem, Transtorno de Déficit de Atenção e Hiperatividade (TDAH), autismo ou outras deficiências. Todas essas crianças são programadas de forma diferente e não se enquadram nos critérios da sociedade de uma 'boa criança'.

Depois, há crianças que são emocionalmente intensas e lutam para controlar suas emoções ou estão passando por transições difíceis em sua vida, como conflitos familiares, divórcio dos pais ou traumas na infância. Às vezes, é muito difícil para eles identificar ou expressar seus sentimentos.

Quando vejo meus filhos sendo rudes, é muito fácil para mim culpá-los e difícil olhar para dentro e refletir sobre minha conta bancária emocional, ou o que chamo de ‘Conectar’, com eles. Se for honesto comigo mesmo, invariavelmente descubro que estive preocupado com algum trabalho, fui mal-humorado ou simplesmente não me dei conta da presença deles.

Portanto, sem perceber, acabamos alimentando e energizando a negatividade em nossos filhos. Vejamos maneiras de transformar a energia e fortalecer nosso Connect:

criança mal comportadaTemos que trabalhar com nossos filhos e não contra eles. (Fonte: Getty Images)

Aceitação

Todos nós temos um filho dos sonhos em nossa mente e se nosso filho não corresponder a isso, pode haver sentimentos de decepção e inadequação - devo ser um pai ruim, é por isso que meu filho não é bom o suficiente. As crianças podem adquirir esse sentimento de não serem boas o suficiente e reagir a isso buscando aprovação, tornando-se retraídas ou apenas reagindo com raiva. Cada criança é programada de maneira diferente e a aceitação disso pode ser libertadora para os pais e para a criança. Você pode imaginar como seria maravilhoso se todas as crianças entendessem a mensagem, Eu te amo do jeito que você é. Você é único, você é diferente, você é você.

Atenção plena

O maior presente que podemos dar a nossos filhos no mundo atual é a nossa atenção. Com nossa vida apressada, sempre correndo contra o tempo, nossa compulsão de checar nossos telefones durante o dia, não temos muito tempo para estarmos realmente presentes para nossos filhos. Mindfulness é estar no aqui e agora com nosso ser completo - contato visual, atenção total, saboreando cada momento de estar com nossos filhos.

Empatia

As crianças querem se dar bem, é assim que estão programadas. No entanto, quando enfrentam rejeição ou crítica, eles desistem e revidam. Assim que a mãe de Rahil começou a ouvir e ter empatia por Rahil, ela percebeu uma tremenda mudança nele. Ele parecia muito mais feliz, disposto a ouvir o ponto de vista dela e aberto a fazer mudanças. Temos que trabalhar com nossos filhos e não contra eles.

Reconhecimento

Os pais de Rahil entraram nesse padrão negativo em que perceberiam tudo o que ele estava fazendo de errado. Eles pensaram que, ao chamar a atenção para esses comportamentos, eles iriam impedi-lo de fazê-los, no entanto, na verdade funcionou ao contrário. Isso deixou Rahil ressentido e reagiu, o que, por sua vez, levou a um impasse em que ambos os lados acabaram se sentindo inadequados e frustrados e presos em um círculo vicioso. Sugeri a eles que, em vez disso, eles poderiam inverter a energia e reconhecer cada pequena coisa que ele fizesse bem.

Eu vi como você dividiu seu chocolate com seu irmão; isso foi generoso, ou posso ver que você se esforçou muito em sua lição de casa hoje.

Quero destacar que há uma diferença entre elogio e reconhecimento - elogio é como junk food que dá uma alta rápida, mas não tem muito valor nutritivo - por exemplo, você é tão inteligente, você é linda. Há evidências de pesquisas claras que indicam que o que realmente funciona é o reconhecimento que é específico, concentra-se em uma habilidade, algo que você valoriza em seu filho e que deseja nutrir - por exemplo, trabalho duro, honestidade, generosidade, compaixão, bondade, coragem etc.

Histórias

A maneira como falamos com nossos filhos se torna sua voz interior e a maneira como falamos sobre eles se torna suas histórias de vida . Essas histórias criam sua identidade central e às vezes começam a viver de acordo com elas. As histórias de Rahil em casa, família extensa e escola eram de que ele era agressivo, um mentiroso, preguiçoso. Seus pais e ele demoraram para mudar suas histórias para que as outras histórias de ser aventureiro, gentil, ter habilidades de liderança e ser um pensador inovador pudessem emergir. Conforme Rahil redigia suas histórias, isso restaurava sua confiança e senso de agência sobre como ele queria viver sua vida. Da última vez que o encontrei, ele disse com um grande sorriso: Eu sou a mesma pessoa que era antes, mas me vejo de forma diferente e as outras pessoas também.

(Shelja Sen é cofundadora da Children First, um instituto de saúde mental para crianças e adolescentes, e autora de Imagine: No Child Left Invisible; All You Need is Love: The Art of Mindful Parenting; Recupere Sua Vida: Going Beyond Silence, Shame e estigma em saúde mental.)